Sunday, August 2, 2015

Las Mejores Frases De Amor 11 Meses Juntos

Posted by Jenny Louw at 5:33 PM
El amor es como la flor que nace y muere, y si estoy contigo nunca te olvido. -"¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows? Que la colada no se cuelga sola.
""Un obispo visita al cura de un pueblo: – Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas… – Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa… – Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos… – Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ""Cerrado por la defunción del hijo del jefe"", ¡eso si que no! Quisiera ser lágrima para nacer en tus ojos y morir en tus labios. ""Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor: -¿Cuál es la propina acostumbrada? -Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro. -Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!! -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios. -¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias? -Psicología aplicada, señor
""En la cola del mercado: -Perdona, ¿El último? -El Celta con 17 puntos.
Mira cómo brillan las estrellas esta noche, te propongo que las cuentes. Si muchas te parecen, mucho más te amo yo.
""En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono celular! El Viejo orgulloso dice: – ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal…
""Se abre el telón y se ve a un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo, ¿título de la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios.
""Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo…. Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? – Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata… casi.
""El Facebook es como el refrigerador. Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos … - frases imagenes amor
""Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: – ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: – ¿cuál?… tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: – ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: – Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken… ¡y un amigo de Ken!
""Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático….
""Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! . Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice: – Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.

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El amor es como la flor que nace y muere, y si estoy contigo nunca te olvido. -"¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows? Que la colada no se cuelga sola.
""Un obispo visita al cura de un pueblo: – Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas… – Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa… – Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos… – Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ""Cerrado por la defunción del hijo del jefe"", ¡eso si que no! Quisiera ser lágrima para nacer en tus ojos y morir en tus labios. ""Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor: -¿Cuál es la propina acostumbrada? -Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro. -Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!! -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios. -¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias? -Psicología aplicada, señor
""En la cola del mercado: -Perdona, ¿El último? -El Celta con 17 puntos.
Mira cómo brillan las estrellas esta noche, te propongo que las cuentes. Si muchas te parecen, mucho más te amo yo.
""En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono celular! El Viejo orgulloso dice: – ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal…
""Se abre el telón y se ve a un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo, ¿título de la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios.
""Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo…. Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? – Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata… casi.
""El Facebook es como el refrigerador. Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos … - frases imagenes amor
""Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: – ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: – ¿cuál?… tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: – ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: – Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken… ¡y un amigo de Ken!
""Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático….
""Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! . Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice: – Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.

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